Marcel pour tous et tous pour Marcel!

Comme d’hab, le truc est super bien organisé. Pas d’inquiétude là-dessus : quand tu vois le bureau de Marc, tu as tout compris.  Il faut quand même imaginer les déroutes auxquelles on a échappé si d’autres services s’en étaient occupés de cette organisation. Passons en revue les zorganisateurs potentiels par service pour illustrer le propos.

• Marquetinge : Ah merde, on a foiré le Bon à Tirer des Marcel jaunes fluo. Y’a gourance dans les pantones. Ah re-merde, Suzel est floue, pas fluo,  ratée, moche : on dirait… On dirait… On dirait un Modigliani, j’espère que personne ne porte ce nom ritale et ridicule dans la boîte.
• Finances : Ah merde encore, y’ z’ont pas payé la facture à temps. On n’a pas les Marcel. On va devoir courir en topless, ça va être hot. Merci la finance, cela ne m’étonne pas d’eux. Les canaillous.
• Achats : Ah merde deux fois encore. Y’ z’ont renégocié les prix. On n’a que des tailles XS. On va tous ressembler à Julie !
• Industriel : Y’a plus personne. Course annulée !
• Commercial : Ah super merde. On avait dit jaune fluo, y z’ont finalement vendu du rose ancien et en plus, y z’en ont acheté 2 en polyester recyclé pour le prix de 4 en soie véritable !
• Informatique : Ah merde ! On n’arrive pas à imprimer les dossards, même le n° 400.  Ils vont devoir faire un auto-ticket, je ne sais pas si cela va fonctionner.
• Ressources humaines : Ah mégazut ! On n’a plus les ressources pour payer Marcel.
• Recherche Désespérée et Qualité : Désespérant. Pas réussi à qualifier l’APET (polyester) pour les Marcel. On a des tee-shirts en PVC, le truc parfaitement étanche. Du coup, quand tu cours, tu fais sauna, comme avec un Kway des années 70.  On va tous perdre 10 kg.

Heureusement donc que Marc, le mec capable d’organiser un Codir dans un bureau de 10 M2 avec une place assise pour tout le monde, heureusement que Marc donc s’est occupé du bidule. Il faut lui accrocher une médaille, bicoze rien que la séquence distribution des Marcel, il y avait de quoi devenir dingue. D’abord, tu demandes aux participants de choisir la taille de leur Marcel, et de l’écrire sur le formulaire. Tu récupères les formulaires. Toutes les gonzesses ont coché la taille XXXSSS. Quand tu vois ça, tu te dis déjà que ça va être le bordel. Tu fais le tour dans ta tête : celles-là, Ok ; celles-ci, elles vont avoir du mal à respirer. Mais là, je pouffe, je ne parle pas d’elles, passe-que celles-là, elles ne pourront pas respirer du tout. Si elles arrivent à l’enfiler Marcel. Attends, je précise : enfiler LE Marcel, sinon, ça veut dire autre chose. Dans le petit sac contenant Marcel et le maillot officiel des Courses de Strasbourg, il y a aussi le dossard. On trouve même 4 épingles à nourrice pour accrocher le dit dossard donc. Et là, c’est tout Marc. J’ai fait le tour de tous les stands de toutes les entreprises participantes, et les épingles à nourrice, c’est que chez nous. S’cusez, Pierre-Olivier et Alexia, cela m’a échappé. J’aurais dû écrire c’est que chez vous.

On a les tee-shirts adéquats. Avec tous les logos de toutes les entreprises du Groupe. Du coup, on ne voit même plus le tee-shirt tellement il y en a des logos. L’année 2016 est placée sous le signe du jaune fluo, j’en connais à qui ça va plaire, mais je ne parlerai pas, même sous la torture la plus insupportable. Genre tartinette sur une tranche de pain avec couche de beurre demi-sel en dessous à déguster à jeun, le tout arrosé de chouchen frelaté.